العدوان السلبي: علامات لدى الأطفال والمراهقين وكيفية الاستجابة بلطف

أحيانًا يبدو الطفل وكأنه لا يجادل، لا يصرخ، يفعل ما يُطلب منه، ولكن هناك شيء دائمًا يسير بشكل خاطئ. يبدو أنهم يتجاهلون عمدًا الأشياء المهمة، يفعلون الأشياء بإهمال، يصلون متأخرين على الرغم من أنهم "حاولوا بشدة ألا يتأخروا"، أو يعبرون عن الإساءة بصمت. لا يوجد صراع مفتوح، ولكن التوتر يتزايد.

يعتقد العديد من البالغين في هذه اللحظة: "هل هو يسخر مني؟"، "هل هي تتحكم بي؟"، "هل هو يستفزني عمدًا؟" ولكن غالبًا ما يكون وراء مثل هذا السلوك ليس الشر، بل العدوان السلبي - طريقة لا واعية للتعبير عن المشاعر عندما يكون من الصعب أو مخيف التعبير عن الغضب أو الإساءة أو الجدال بشكل مفتوح لأسباب مختلفة.

في هذه المقالة، ستتعلم:  

— ما هو العدوان السلبي وعلاماته لدى الأطفال والمراهقين;  

— لماذا قد يختار الطفل العدوان السلبي بدلاً من محادثة مفتوحة;  

— كيفية الرد بلطف دون لوم نفسك أو الطفل;  

— ما يمكن فعله في المنزل والمدرسة لجعل الطفل يشعر بالأمان للتعبير عن أي مشاعر.

ما هو العدوان السلبي: شرح بعبارات بسيطة

العدوان السلبي ليس عن "الطابع السيئ"

العدوان السلبي هو طريقة للتعبير عن الغضب أو الاستياء أو الاختلاف ليس بشكل مباشر، ولكن من خلال أفعال غير مباشرة أو عدم الفعل. من الخارج، قد يبدو الطفل هادئًا، بل مطيعًا، ولكن أفعاله ونبرته وسلوكه يقولون عكس ذلك.

إذا وضعنا الأمر بشكل بسيط جدًا، فإن العدوان السلبي هو عندما أكون غاضبًا ولكن لا أستطيع (أو لا أعرف كيف) التحدث عنه بشكل مفتوح. ثم يخرج التوتر في شكل:

— "نسيان" عرضي;

— بطء متعمد;

— سخرية، نكات لاذعة;

— صمت عنيد;

— رفض التعاون، حتى لو وافقوا لفظيًا.

هذه الطريقة في التفاعل غالبًا ما تنشأ دون وعي. الطفل لا يجلس ويخطط: "الآن سأكون سلبيًا عدائيًا." إنهم ببساطة يختارون الطريقة الوحيدة المتاحة لهم في اللحظة لتحمي أنفسهم، التعبير عن عدم الرضا، أو استعادة الشعور بالتأثير على الموقف.

لماذا يصعب ملاحظة العدوان السلبي

العدوان المفتوح ملحوظ فورًا: الصراخ، الوقاحة، إغلاق الأبواب بعنف. العدوان السلبي أكثر هدوءًا بكثير. غالبًا ما يرى البالغون النتيجة فقط: "لم يفعلها مرة أخرى"، "أغلقت نفسها في غرفتها وصامتة مرة أخرى"، ويشعرون بالإحباط أو العجز.

الصعوبة تكمن في أن:  

— من الخارج، قد يبدو السلوك كسولًا أو غائبًا عن الذهن، على الرغم من أن مشاعر قوية تكمن وراءه;  

— الطفل نفسه يجد صعوبة في فهم وتسمية ما يحدث له;  

— قد لا يربط الآباء النسيان والصمت بالصراعات الأخيرة، المواقف المتوترة، أو قواعد الأسرة.  

العدوان السلبي: علامات لدى الأطفال والمراهقين

العلامات الرئيسية للعدوان السلبي

ليس كل فعل مقاومة هو عدوان سلبي. الأطفال بشكل عام يحتاجون إلى محاولة الدفاع عن آرائهم، ممارسة "يمكنني فعل ذلك بنفسي." هذا جزء من التطور. ولكن هناك علامات معينة يمكن أن تشير إلى العدوان السلبي.

فيما يلي مظاهر نموذجية. تذكر أن علامة واحدة وحدها لا تثبت أي شيء. انظر إلى الصورة العامة، التكرار، والسياق.

1. "وافق ولم يفعله"  

   يومئ الطفل، يقول: "نعم، الآن"، "بالطبع، سأفعله"، ولكن في الواقع، لا يتم الوفاء بالوعود. لا توجد أسباب واضحة لذلك، وتسبب التذكيرات الإساءة. تُسمع عبارة "نسيت" كثيرًا.

2. التأخير والبطء كما لو عن قصد  

  على سبيل المثال، الاستعداد لروضة الأطفال/المدرسة يتباطأ فجأة عندما طلبت منهم الإسراع. أو يغادر المراهق المنزل لممارسة الرياضة في اللحظة الأخيرة، على الرغم من أنه يعرف أنك تقلق بشأن التأخير. 

قد تبدو الرسالة الداخلية كما يلي: "بما أن أحدًا لا يأخذني في الاعتبار، سأظهر على الأقل بهذه الطريقة أنني لا أحب ذلك."

3. السخرية والنكات اللاذعة  

   يبدو الطفل وكأنه يمزح، ولكن النكات تصيب حيث يؤلم. "حسنًا، نعم، أنا الأكثر كسلًا بالنسبة لك"، "أنت دائمًا على حق"، "بالطبع، لا أحد يهتم برغباتي." 

القول مباشرة: "يؤلمني عندما يتم انتقادني"، صعب، ولكن النكتة تسمح لهم بالتعبير عن أنفسهم والاختباء في نفس الوقت: "ماذا، كنت أمزح فقط."

4. الصمت المسيء، التجاهل  

   مع العدوان السلبي، يتوقف الطفل عن التحدث، يتجنب الاتصال بالعين، يرد بكلمات قصيرة وبارد. إنهم يبتعدون بوضوح، "يتجمدون" في التفاعل، وقد يذهبون بشكل واضح إلى غرفتهم.

هنا، يتم التعبير عن العدوان من خلال المسافة.

5. المقاومة الخفية للقواعد  

  لا يجادل الطفل بشكل مفتوح مع القواعد في المنزل ولكن يبحث باستمرار عن ثغرات. أو يفعل كل شيء "بطريقته الخاصة"، ولكن بطريقة تجعل من الصعب تقديم المطالبات: "لم أفعل أي شيء خاطئ." قد يفي بالطلبات بشكل ضئيل، شكلي.

قد يكون هذا طريقة للحفاظ على شعور بالحرية حيث يشعر الطفل بالسيطرة.

6. تعطيل الخطط المشتركة  

   في يوم حدث مهم، ينسون فجأة الاستعداد، يفسدون مزاج العائلة بأكملها قبل رحلة، أو في مجموعة، يبدأون في إبطاء المهمة المشتركة، على الرغم من أنهم لفظيًا "معها."  

غالبًا ما يعبر هذا عن شعور متراكم بعدم العدالة أو "لا أحد يستمع لي" غير المعبّر عنه.

كيف يتجلى العدوان السلبي في أعمار مختلفة

أطفال ما قبل المدرسة (أقل من 6 سنوات)

في الأطفال الصغار، يأخذ العدوان السلبي أشكالًا أبسط. يسقط الطفل أو يكسر الألعاب/الأشياء عمدًا ولكن يقول إنها كانت حادثًا؛ يبطئ بشكل واضح عندما يحين وقت الاستعداد؛ قد يستخدم عبارة "لا أريد ذلك وهذا كل شيء" دون محاولة شرح ما لا يعجبه بالضبط. خاصة إذا كانوا يخشون أن الإجابة الصادقة ستُحكم عليها.

إذا تم منع الطفل غالبًا من الغضب، التعبير عن مشاعر قوية، أو البكاء، فإنهم يفهمون أن التعبير عن مشاعرهم غير آمن - ولكنهم لم يتعلموا بعد طريقة أخرى للتعامل مع الغضب.

أطفال المدارس الأصغر سنًا (7–11 سنة)

في هذا العمر، تظهر أشكال خفية من العدوان السلبي:

— "نسيت" باستمرار بشأن الواجبات المنزلية، الممتلكات، أو المسؤوليات;  

— مضايقات طفيفة يصعب إثباتها;  

— تعليقات ساخرة موجهة للآباء تحت ستار النكات.

المراهقون (12–17 سنة)

غالبًا ما يبدو العدوان السلبي لدى المراهقين كما يلي:

— احتجاج صامت - التظاهر بعدم السماع عند مخاطبتهم، التجاهل، بما في ذلك رسائل الآباء;  

— السخرية، التقليل من القيمة ("أنت لا تفهم أي شيء");  

— الموافقة على السيطرة الخارجية ("حسنًا، أي شيء تريده"), متبوعة بكسر الاتفاقيات سرًا.

لماذا ينشأ العدوان السلبي: أسباب محتملة

العدوان السلبي ليس "طبيعة الطفل المدللة"، بل إشارة

عند مناقشة العدوان السلبي لدى الأطفال، من المهم تجنب التسميات. الطفل الذي يظهر سلوكًا سلبيًا عدائيًا ليس متلاعبًا. غالبًا ما يشعر ببساطة بمشاعر قوية لا يعرف كيفية التعامل معها بعد، يخاف من عواقب التعبير عن الغضب أو الاختلاف بشكل مفتوح، وقد يشعر بعدم الاستماع أو العجز.

دعونا ننظر في بعض الأسباب الشائعة.

حظر الغضب والمشاعر "المزعجة" الأخرى

أحد الأسباب الأكثر تكرارًا هو رسالة ضمنية أو مباشرة للطفل بأن الغضب غير مسموح به. على سبيل المثال:

— "لا يمكنك أن تغضب مني، أنا أمك";  

— "الأولاد لا يبكون";  

— "كن طيبًا، لا تجادل الكبار."

يتعلم الطفل أن الغضب سيئ، الاستياء ضعف، وعدم الرضا غير آمن. يبدأون في التفكير أن مشاعرهم قد تؤدي إلى الرفض أو العقاب.  

ولكن المشاعر لا تختفي. إذا لم يمكن التعبير عنها بشكل مباشر، يجد العقل حلًا بديلًا. هذا هو كيف ينشأ العدوان السلبي.

الخوف من العقاب أو الصراع

في العائلات والمجموعات حيث يتم فرض التسلسل الهرمي بقوة (الكبير دائمًا على حق)، حيث يؤدي التعبير عن الاختلاف إلى الصراخ، العقاب، أو الإحراج، ويتم تجاهل الصراعات أو إسكاتها، قد يتطور لدى الأطفال الاعتقاد: "التحدث بشكل مفتوح عن ما لا أحبه خطير."

ثم تظهر استراتيجية: "سأبدو مطيعًا على السطح ولكن أظهر عدم رضاي بشكل خفي. بهذه الطريقة، سأحافظ على حدودي وأتجنب العقاب المباشر."

تجربة الإبطال العاطفي

أمثلة على العبارات التي قد يقولها البالغون تلقائيًا:

— "لا شيء، لماذا تبكي";  

— "الآخرون في وضع أسوأ، وأنت حزين";  

— "لا تكن دراميًا جدًا."

بالنسبة للطفل، هذا يعني: "مشاعري لاهمية"، "لا أحد يفهمني"، "من الأفضل أن أصمت."

يبقى العاطفة داخلهم، ولكن الحاجة إلى أن يتم سماعهم لا تختفي. يصبح العدوان السلبي طريقة للتفوق، حتى لو كان قليلاً.

عدم الاتساق والرسائل المختلطة

عندما:

— يسمح البالغون بالغضب والجدال يومًا ما ولكن يعاقبون نفس السلوك في اليوم التالي;  

— يقولون، "يمكنك التعبير عن رأيك"، ولكن يغضبون أو يتأذون من الإجابات الصادقة;  

— يظهرون العدوان السلبي بأنفسهم (العلاج الصامت، الاستياء)،

يصبح الطفل مرتبكًا. "ما هو مسموح وما ليس مسموحًا؟" في مثل هذا عدم اليقين، من الآمن تجنب العدوان المباشر واستخدام أشكال مغطاة بدلاً من ذلك.

نقص نماذج آمنة للتعبير عن الغضب

إذا لم يرَ الطفل البالغين يعبرون عن مشاعرهم، يعترفون بها، يناقشون النزاعات دون صراخ أو عقاب، أو يعتذرون، فقد يفتقر ببساطة إلى نماذج جاهزة للتعامل مع الغضب بشكل مختلف. يشعرون بالغضب ولكنهم لا يعرفون كيفية معالجته بشكل بناء. يصبح العدوان السلبي النموذج الافتراضي، غالبًا ما يتم نسخه من العائلة، المحيط، أو وسائل الإعلام.

العبء الزائد، التعب، التوتر

أحيانًا يتفاقم العدوان السلبي بسبب:

— عبء دراسي كبير؛  

— نزاعات مع الأقران؛  

— تغيير المدارس أو الروضات؛  

— تغييرات عائلية (طلاق، انتقال، ولادة شقيق).

في حالة التوتر المزمن، يصعب على الطفل التحكم في ردود أفعاله، ملاحظة، والتعبير عن ما يغضبه في الوقت المناسب. ثم تتدخل الطرق التلقائية، الأقل وعيًا—بما في ذلك العدوان السلبي.

كيف تميز العدوان السلبي عن الحالات الأخرى

ليس كل "لا يفعل" أو "لا يجيب" هو عدوان سلبي. قد ينبع السلوك المماثل من:

— قلق مفرط—يخاف الطفل من ارتكاب الأخطاء، يؤجل، "يتجمد"؛  

— صعوبات في التركيز (مثلًا، اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه)—غالبًا ما ينسى لأنه من الصعب الحفاظ على التركيز؛  

— حالة اكتئابية—انخفاض الاهتمام، قليل من الطاقة، من الصعب التركيز؛  

— عبء حسّي—يواجه الطفل صعوبة حقيقية في المهام اليومية.

إذا تغير السلوك فجأة، مصحوبًا باضطرابات في النوم أو الشهية، شكاوى جسدية (آلام في المعدة، صداع، إلخ)، ناقش الموقف مع متخصص—طبيب أو عالم نفس للأطفال.

ثلاثة أسئلة رئيسية للكبار

لتحديد ما إذا كنت تتعامل حقًا مع عدوان سلبي، اسأل نفسك بضعة أسئلة.

1. هل لدى الطفل سبب للغضب أو الاستياء يصعب مناقشته علنًا: نقص الوقت الشخصي، عدم الاتفاق مع قواعد العائلة، إلخ؟  

2. هل تظهر "النسيان" والبطء أكثر في المواقف المتعلقة بمواضيع مجهدة: المدرسة، الأعمال المنزلية، الروتين؟

3. هل يظهر سلوك مماثل في العلاقات مع البالغين المهمين الآخرين: المعلمين، المدربين، إلخ؟  

إذا كان جواب معظم هذه الأسئلة "نعم"، يمكن اعتبار ما يحدث شكلًا محتملًا من العدوان السلبي، ويجب التعامل معه بعناية.

لماذا من المهم السماح للطفل بأي مشاعر

المشاعر محايدة؛ فقط حظرها هو الخطير

الغضب، الاستياء، التهيج، الحسد—هذه جزء طبيعي من الحياة العاطفية للشخص في أي عمر. المشاعر نفسها ليست ضارة. ما يهم هو كيفية التعبير عنها.

عندما يُقال للطفل ألا يغضب، ألا يبكي، ألا يستاء، يسمع: "هناك شيء خاطئ فيك عندما تشعر بهذه الطريقة."

هذا يؤدي إلى صعوبات في فهم مشاعرهم الخاصة، توتر ينفجر لاحقًا في عدوان سلبي أو انفجارات مفاجئة، بالإضافة إلى صعوبات مستقبلية—في العلاقات الوثيقة وفي العمل.

السماح بالمشاعر ≠ السماح بأي سلوك

أحيانًا يخشى البالغون أنه إذا سمحوا للطفل بالغضب، فسوف يصبح مدللًا وسيتدهور سلوكه.

هنا، من المهم فهم أن المشاعر دائمًا طبيعية: "يمكنك أن تغضب، تستاء، تستاء، تحسد، تخاف. أي مشاعر مقبولة."

ولكن السلوك قابل للتفاوض ومحدود: "أنا لا أوافق على ضربك أو إهانتك للآخرين. دعنا نجد طريقة أخرى للتعبير عما تشعر به."

هذا النهج يساعد الطفل على عدم الشعور بالخجل من تجاربهم، يتعلم التعبير عن المشاعر بطريقة صحية، ويلجأ أقل إلى العدوان السلبي لأن هناك مساحة للحوار الصريح.

ما يبدو عليه رسالة دعم للطفل

أمثلة على العبارات التي تساعد:

— "لديك الحق في الغضب؛ دعنا نكتشف ما أزعجك أكثر"؛  

— "أرى أنك مستاء. أنا هنا عندما تكون مستعدًا للتحدث"؛  

— "أنت غاضب جدًا الآن. دعنا نفكر في كيفية إظهار ذلك دون إيذاء نفسك أو الآخرين"؛  

— "رأيك مهم بالنسبة لي، حتى لو كان يختلف عن رأيي."

تقلل مثل هذه الرسائل من الحاجة إلى التعبير عن الاحتجاج بشكل خفي—ببساطة يصبح العدوان السلبي غير ضروري.

كيف تستجيب للعدوان السلبي: دليل للآباء

لا تبحث عن شخص تلومه؛ انظر إلى الحاجة

أولاً، بدلاً من السؤال، "من هو الملام في سلوك الطفل هذا؟" و"كيف يمكننا إيقاف هذا بسرعة؟"، من المفيد أكثر طرح أسئلة أخرى:

— "ماذا يحاول أن يظهر بهذا السلوك؟"

— "ما المشاعر وراء ما أراه؟"

— "في أي مواقف يصعب عليه بشكل خاص التحدث بشكل مباشر؟"

لاحظ ليس فقط السلوك ولكن أيضًا السياق

بعد ذلك، ننظر بشكل أوسع: أين يتكرر هذا السلوك:

• — فقط في المنزل أو أيضًا في المدرسة، في الأنشطة اللاصفية؛  
• — فقط مع أحد الوالدين أو مع جميع البالغين؛  
• — فقط فيما يتعلق بمواضيع محددة (الدروس، وقت الشاشة، الأعمال المنزلية) أو لا.  

افصل الحقائق عن التفسير

على سبيل المثال، حقيقة: "لم يتم القيام بالواجب المنزلي لمدة يومين، على الرغم من أننا اتفقنا على أنك ستفعله بنفسك."  

تفسير الوالد: "أنت تحاول عمدًا إزعاجي."  

للحوار، سيكون من المهم الاعتماد فقط على الحقائق.

أنشئ مساحة لمحادثة آمنة

1. اختر اللحظة المناسبة: من الأفضل التحدث في بيئة هادئة، دون عجلة.

2. حدد موقفك. يمكنك الاعتماد على الصيغة:  

•    — "أرى..." (سلوك)؛  
•    — "أشعر..." (مشاعرك)؛ 
•    — "أريد أن أفهم ما يحدث معك."

على سبيل المثال: "أرى أنه مع الواجب المنزلي، يحدث هذا غالبًا: تقول إنك ستفعله، لكنه يبقى غير منجز. أشعر بالتعب والارتباك. أريد أن أفهم ما يمنعك، ما تشعر به في تلك اللحظات."

3. لتسهيل الحفاظ على الاتصال في الحوار، يمكنك إعداد "عبارات دعم جيب" مسبقًا:     

   — "من المهم بالنسبة لي أن أفهمك"؛  

   — "يمكنك التحدث بصدق؛ لن أوبخك على مشاعرك"؛  

   — "أحتاج إلى وقت للتفكير فيما تقول، لكنني أسمعك."

تحدث وجرب طرقًا جديدة

1. سمِ المشاعر المحتملة ولكن لا تفرضها: "ربما تغضب عندما أطلب مساعدتك، لكن لديك خططك الخاصة؟ هل يحدث ذلك؟"، "هل من الممكن أن تستاء عندما أتحدث عن الدرجات؟"  

إذا قال الطفل، "لا، لست غاضبًا"، يمكنك الرد: "حسنًا، ربما ليس غضبًا. ماذا تشعر عندما يحدث هذا؟"

2. اعترف بوجهة نظر الطفل حتى لو كنت لا توافق، ثم ناقش الحدود والاتفاقيات بشكل محدد.

بدلاً من العبارات العامة ("كن أكثر مسؤولية")، كن محددًا: "لنتفق على أنك تفعل الرياضيات قبل العشاء. إذا كان صعبًا، اتصل بي، وسنجد حلاً معًا. لن أوبخك على الأخطاء، لكن من المهم بالنسبة لي أن تقول بصدق إذا كنت تواجه صعوبة."

3. قدم بدائل للعدوان السلبي.

— تحدث بشكل مفتوح: "أماه، أنا غاضب الآن لأنك لم تحذريني"، "أبي، هذه الطريقة لا تناسبني؛ هل يمكننا مناقشة طريقة أخرى؟"

— استخدم "رسائل الأنا": "أغضب عندما يتم أخذ أشيائي دون سؤال"، "أستاء عندما يتم المزاح علي أمام الجميع."

— اتفق على "إشارة توقف". على سبيل المثال، يمكن للطفل أن يقول، "أحتاج إلى وقت"، إذا شعر أنه على وشك الصراخ أو اللجوء إلى العدوان السلبي. يرد البالغ: "حسنًا، دعنا نأخذ استراحة ونعود إلى المحادثة."

دعم كل يوم

1. لدعم الطفل، يمكنك التحدث بانتظام عن المشاعر. على سبيل المثال، بدلاً من "كيف حالك؟" اسأل: "ما الذي جعلك سعيدًا اليوم"، "ما الذي جعلك غاضبًا أو مستاءً اليوم؟"

2. يمكنك العثور معًا على طرق للتعبير عن العدوان والمشاعر الأخرى بشكل بيئي:

   — اضرب وسادة عندما تكون الحالة محبطة جدًا؛  

   — ادوس بقدميك، اعصر الورق، ارسم غضبك؛  

   — اكتب مسودة "غاضبة" لرسالة (لا يجب إرسالها) لتحرير العاطفة.

3. كن مثالاً شخصيًا وتجربة، عبر عن المشاعر: "أنا غاضب الآن لأنني متعب ولم أحصل على راحة. أحتاج إلى 10 دقائق من الصمت، ثم يمكنني التحدث"، — واعترف بالأخطاء أيضًا.

4. أنشئ قواعد قابلة للتنبؤ وناقشها مسبقًا، وليس خلال نزاع.

5. كن في موقف لين ولكن قوي. يجب أن يفهم الطفل أنهم لن يتم إحراجهم بسبب محادثة صريحة، ولكن سلوكهم سيكون له عواقب.

قائمة مراجعة للآباء والمربين: ما يساعد في تقليل العدوان السلبي

ضع علامة على ما هو موجود بالفعل وما يمكن إضافته:

1. أحاول عدم منع الطفل من الشعور بالمشاعر ولكن أساعده على تسميتها.  

2. نادرًا ما يتضمن كلامي عبارات مثل "لا تغضب"، "توقف عن الاستياء"—أستبدلها بـ "أخبرني ما أزعجك كثيرًا."  

3. لا أستخف بمشاعر الطفل ("ليس شيئًا"، "لا تخترع الأشياء")، حتى لو بدت الحالة تافهة بالنسبة لي.  

4. أحاول عدم إحراج الطفل بسبب دموعه، مخاوفه، أو غضبه.  

5. لدينا قواعد واتفاقيات واضحة ومفهومة، وليس مجرد حظرات عفوية.  

6. أسمح للطفل بمعرفة أن وجهة نظره مهمة، حتى لو اتخذت القرار في النهاية.  

7. في النزاعات، أتجنب التهديدات والصراخ قدر الإمكان؛ إذا فقدت أعصابي، أعترف بذلك وأناقشه.  

8. أراقب ردود فعلي السلبية العدوانية وأحاول العثور على طرق أخرى للتعبير عن المشاعر.  

9. إذا كان هناك شيء في سلوك الطفل يقلقني، فأنا مستعد للبحث عن نصيحة من متخصص.

الأسئلة الشائعة حول العدوانية السلبية عند الأطفال والمراهقين

هل العدوانية السلبية دائمًا عن مشاكل عائلية؟

ليس بالضرورة. الخبرة الشخصية، وعلاقات الأقران، ومستويات التوتر العامة مهمة أيضًا. الجو العائلي عامل مهم ولكنه ليس الوحيد. بدلاً من البحث عن شخص للوم، من الأكثر فائدة النظر إلى الوضع بشكل شامل والسؤال عن ما يمكن تغييره الآن لتسهيل الأمور على الطفل.

هل يمكن القضاء على العدوانية السلبية تمامًا؟

كليًا - من غير المرجح، وليس هناك حاجة لذلك. العدوانية السلبية هي إحدى الطرق الممكنة للرد، والتي تحدث أحيانًا لدى الجميع. هدفنا ليس القضاء عليها ولكن ضمان أن يكون لدى الطفل طرق أخرى أكثر انفتاحًا وأمانًا للتعبير عن المشاعر. عندها ستحدث ردود الفعل العدوانية السلبية أقل وتقلل من الضرر بالعلاقات.

هل يجب معاقبة العدوانية السلبية؟

نادرًا ما تساعد العقوبات لأن العدوانية السلبية غالبًا ما تنشأ من خوف من العقاب أو حظر المشاعر. إذا كنت تتفاعل فقط بالعقوبات، فمن المرجح أن يتراجع الطفل أكثر في أشكال احتجاج خفية. من الأكثر فعالية وضع حدود، ومناقشة عواقب أفعال محددة، وفي نفس الوقت مساعدة الطفل على تعلم التحدث عن مشاعرهم مباشرة.

كيف تشرح العدوانية السلبية للطفل؟

مع الأطفال الأكبر سنًا، يمكنك أن تقول:  

"أحيانًا نغضب وبدلاً من قول ذلك، نبدأ في فعل أشياء من باب الحقد أو، على العكس، عدم فعل ما هو مهم للآخرين. هذا هو العدوانية السلبية. لا يجعل الشخص سيئًا؛ إنهم ببساطة لا يعرفون طريقة أخرى. دعنا نجد طرقًا للتعبير عن الغضب بشكل مختلف معًا." 

مع الأطفال الأصغر سنًا، يمكنك استخدام القصص الخيالية، والقصص، أو الرسومات عن شخصيات تعبر عن المشاعر بطرق مختلفة.

الخاتمة

العدوانية السلبية عند الأطفال والمراهقين ليست سلوكًا سيئًا أو التلاعب ولكن إحدى طرق التعامل مع المشاعر. وراء الصمت، والنسيان، والسخرية، أو المقاومة غالبًا ما يكمن الارتباك، والخوف من سوء الفهم، والحاجة للقبول. 

الاستجابة العاطفية، والحدود الواضحة، والدعم هي استثمار في معرفة الطفل العاطفية وعلاقتكما للسنوات القادمة. الخطوات الصغيرة الموضحة في المقال يمكن البدء بها اليوم: ملاحظة المشاعر، وتسميتها، وإنشاء مساحة للحوار في المنزل والمدرسة.

إذا كان هذا النص مفيدًا، شاركه مع من يحتاجون لفهم الأطفال والمراهقين بشكل أفضل - الآباء، والمعلمين.

المادة تستند إلى المصادر التالية:

• Roger L. Aggression and aggressiveness in interpersonal relationships // Psychological Journal. — 2003. — Vol. 24, No. 2. — P. 45–57.
• American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). — Washington, DC: American Psychiatric Association Publishing, 2013. — 947 p.